那天閨蜜哭著問我：“為什么我對他越好，他越逃避？”
我沉默片刻，說：“因為你給的是愛情，他要的是奶瓶。”
成年人的世界里，最殘酷的真相之一——有些男人從未長大，他們娶的不是妻子，是“移動的母嬰室”。
你熬夜研究的親密關系心理學，不如他游戲里一個新皮膚有吸引力；你精心準備的紀念日晚餐，比不上兄弟叫他喝酒的微信提示音。
這不是愛不愛的命題，是有些人根本不具備經營愛情的能力。
他們的情感模式停留在五歲——要糖果，要自由，要永遠不發火的媽媽。
01 停止追問“愛不愛”，開始觀察“像不像”
當你在關系里總感到“母愛般疲憊”時，愛情早已悄悄變質。
他是否總在生病時格外黏人，康復后立刻嫌你啰嗦？
是否把“我媽說”掛在嘴邊，同時嘲笑你“太敏感”？
是否在你情緒崩潰時，第一反應是躲進書房打游戲？
愛的本質是相互滋養，而不是單方向照顧巨嬰。
有個讀者曾告訴我，她給加班丈夫送宵夜，對方卻抱怨湯太咸。
那一刻她突然看清——自己捧出的是心意，對方卻在檢查“保姆的工作質量”。
真正成熟的愛情里不會有“考官”和“考生”，只有并肩成長的同行者。
02 把能量從“他想要什么”收回到“我需要什么”
最危險的執念，是試圖用付出來兌換愛情。
記得《三十而已》的顧佳嗎？幫丈夫搞定事業，卻輸給一個會吃冰淇淋的女生。
當你包辦他的生活時，他反而渴望能讓他“當男人”的第三者——哪怕對方只會添亂。
這不是背叛，是巨嬰在尋找新的監護人。
試著把每天為他準備的2小時，用來學插畫/練瑜伽/寫小說。
當你不再提供“全方位售后服務”，他才會意識到你不是終身保修的家電。
那些因為你“變了”而離開的人，原本就是該離開的游客。
03 真正的覺醒，是看清情感世界的生態鏈
愛情里有捕食者，有共生者，也有永遠長不大的浮游生物。
總有人問：“為什么我越認真他越敷衍？”
因為你在用高等生物的思維，解讀草履蟲的行為模式。
想要蘋果的人，不會為橙子定價。
當他只需要快樂時，你展示靈魂深度就像給沙漠賣船票。
女性的頓悟往往從“廢除母職”開始。
有個離婚后創業成功的姐姐說：
“以前覺得離開我會餓死他，現在發現人家點了二十年外賣。”
寫在最后
當你停止在沙漠里造船，海洋自會為你開路。
那些讓你患得患失的關系，本質是錯位的供需——你想經營婚姻，他只想續費童年。
真正的愛情不會讓你變成繃緊的弦，而是讓你敢于偶爾走調。
把精力和愛意留給值得的人，如果還沒有，就留給自己。
畢竟，能永遠陪伴你、理解你、成就你的，只有那個被你忽略太久的內在小孩。
