記得前幾年和親戚聚餐，一位叔叔嘆著氣說，自己八十多歲的老娘最近正在“胡攪蠻纏”，想要住回老家去。
要知道，這位老人的老家可不是某個小縣城，而是某個藏在大山里的小村子，連水泥路都沒修到家門口，從當(dāng)?shù)氐氖袇^(qū)開車過去都要一個多小時。
老人的兩個兒子一個女兒，如今不是在南方打工，就是在當(dāng)?shù)厥袇^(qū)工作，
幾個孩子都有房子，關(guān)系也都和睦，原本約定了五年一輪換，挨個奉養(yǎng)自己的老母親。
只可惜老母親還沒在自己孩子家住完兩輪，就開始鬧騰著要回老家去。
幾個孩子都不理解，包括最開始的我也并不明白。住在兒女家里，吃喝都有人伺候，萬事不操心，為什么非要回鄉(xiāng)下呢？難道真是故土難離嗎？
直到過年的時候走親戚，去小山村真正見了這位長輩一面，我才明白過來。
老屋雖然大且冷清，沒什么現(xiàn)代家電，但是卻是老太太自己能說了算的地方。
需要人力壓水才能出來的水井、木頭帶靠背的椅子、泥巴院子、還有門口的樹木小河溝，全都是老太太熟悉的景色。
她在這里，才真正放松了下來，自在了下來。
現(xiàn)在有很多父母，拼盡全力托舉孩子，試圖為孩子將未來一切的障礙掃清，寧愿把自己的房子賣了，也要讓孩子有新房子可以用來結(jié)婚生子。
可是，當(dāng)這些父母們老了才會發(fā)現(xiàn)，自己不得不輪流住在兒女家的時候，這個地方的一切好像都不是屬于自己的，走到哪里都有人看你不順眼。
只有擁有一套屬于自己的房子，養(yǎng)老生活才會變得幸福而可靠。
老人的“安全基地”
記得小時候，我在家里并沒有一個屬于自己的房間，于是爸爸媽媽就將買大家電的外包裝殼子留了下來，
給我在家里打造了一個只有我才能進(jìn)去的小型“秘密基地”。
在被繁雜事務(wù)充斥生活的成年人看來，一個獨立的物理空間或許是并不重要的。
但是對于容易感覺到孤獨和寂寞的老人和孩子來說，這個秘密基地留存著自己的情感、自己的記憶，是過往幸福生活存在過的證明。
老人們沒了屬于自己的房子，在兒女家里就會有一種“寄人籬下”的感覺：
育兒觀念沖突、生活習(xí)慣差異、媳婦/女婿覺得打擾了他們一家人的生活等等。
可是如果老人有了自己的房子，這房子就能為老人提供一個“心理退路”：我是有房子的，大不了我回家住，不在這里受什么氣。
心理學(xué)中有一個“安全基地理論”，指的是個體的依戀對象（往往是父母親人）
能夠給個體提供一個絕對安全的地方作為退路，讓個體能夠安心地去探索世界。
當(dāng)個體知道，自己可以隨時返回那個家，那個家也永遠(yuǎn)歡迎自己，他們才能更有底氣去積極探索外部的世界。
對于老人們來說，有一套自己的房子，特別是和父母一起居住過的老房子，那么他們在這個世界就永遠(yuǎn)有錨點、有安全感。
生活的控制感
其實，對于大多數(shù)老人來說，他們不想去城里，鬧著要回老屋，最重要的原因就是“城里不自在，老家更自在。”
這個自在，不是指老家能隨時出去走街串戶聊天玩耍，也不是指農(nóng)村天大地大可以隨便亂逛。
而是指在城里兒女家，一家有一家的規(guī)矩：
這個閨女家里，小區(qū)廣場很大可以晨練，早飯7點鐘必須要吃完，
睡前必須要洗腳、一頓飯必須有三菜一湯，吃的非常素凈，各個東西都有條理不能亂放。
那個兒子家里，小區(qū)又小又窄沒地方晨練，早飯個人管個人的，八九點才吃，
睡前只需要刷牙，吃飯經(jīng)常濃油赤醬又辣又咸，東西滿地亂扔，隔三差五還有一堆朋友來喝酒。
每一個兒女家都有自己的生活秩序，做老母親老父親的，不愿意給孩子添麻煩，只能盡量改變自己，因此在每一個家里都束手束腳，不大痛快。
而在自己的房子里就不一樣了，老人自己就可以是“決策者”，東西自己怎么順眼怎么擺，
想買幾天的菜就買幾天的，想睡懶覺就可以一睡一個下午。
從心理學(xué)的角度來說，這就是老人們在自己家里體驗到的“控制感”，也就是自己能否主導(dǎo)事物結(jié)果的一種主觀信念。
老人們上了年紀(jì)，疾病不受控制、身體健康不受控制、錢物花費不受控制，
所以才急需從別的地方補充更多的控制感，這樣的感覺，是在兒女家永遠(yuǎn)也體會不到的。
健康的代際關(guān)系需要邊界
從我國古代的封建社會開始，就強調(diào)“四世同堂”、“五世同堂”等等是多么有福、多么的令人艷羨。
老人長壽、健康確實是福氣，但是對于現(xiàn)代社會來說，真正健康的代際關(guān)系不是幾代人全都湊在一起，你插手我們的事、我管著你們的事。
而是在大家庭里有小家庭，小家庭也各自獨立，有著清晰不可侵犯的邊界感，才能算得上是真正的“福氣”。
有些老人一入住自己的兒子家，就會因為“這房子是我買的”而產(chǎn)生出一種主人的優(yōu)越感，
于是不僅強行更改這個小家庭里的規(guī)矩，更對于家庭里的其他人產(chǎn)生“主導(dǎo)權(quán)”。
“你這舊家具都太過時了，我給你都扔了啊?！?/p>
“你這衣服我也沒見你穿幾下，正好你妹妹過來，我就都打包送給她了。”
亦或是兒子閨女看不下去老人的生活方式，覺得老人生活太邋遢、或者生活習(xí)慣不好，要強行給老人改正過來。
“媽，你這攢的紙殼子都生蟲了，我給你都扔了啊?！?/p>
“爸，你買這咸鴨蛋根本不好吃，吃高油高鹽的東西對身體不好，下次別買了?！?/p>
這種所有權(quán)的模糊會讓雙方都感覺到自己的邊界被侵犯，老人覺得自己不被尊重，子女覺得老人太難伺候。
所以才需要各有各的房子、各有各的家庭，保持親密卻有邊界，誰也不干涉誰的生活。
我們都說“養(yǎng)兒防老”，可是也不能不為自己留下一條退路。這不是自私，也不是不信任，而是為了自己的老年生活留下一個隨時喘息的空間——
“金窩銀窩，都不如自己的狗窩”，在人生的后半程，最暖的不是別人的屋檐，而是自己那一處能遮擋風(fēng)雨的瓦片。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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