“老師，我家孩子課間別讓他跑，摔了怎么辦？”“同學碰他一下您可得管管，我家孩子從小沒受過委屈！”從事班主任工作十年，這類叮囑我每天都能聽到。家長們總擔心孩子貪玩耽誤學習、受傷闖禍，卻沒意識到：比起偶爾的貪玩，密不透風的“過度保護”才是坑孩子最深的“隱形陷阱”。貪玩頂多讓孩子少做幾道題，而過度保護會剝奪孩子成長必需的試錯機會，讓他們失去抗挫力、自主力和社交力，這些傷害遠比成績波動更深遠。
在校園里，過度保護的孩子往往藏著最明顯的“成長短板”。班里的小宇就是典型例子：課間其他同學奔跑嬉戲，他只能坐在座位上擺弄文具——媽媽怕他摔跤，反復叮囑“不許跑跳”；小組合作時，他從不主動發言，分配的任務也總完不成——爸爸在家從不讓他干“雜活”，連書包都幫著整理；有同學不小心碰掉他的鉛筆，他立刻哭著找老師，非要對方道歉不可——奶奶從小就告訴他“誰都不能欺負你”。看似被精心呵護的小宇，卻成了班級里的“邊緣人”：不會和同學相處，遇到一點困難就崩潰，學習上稍遇難題就放棄。反觀那些課間貪玩、偶爾磕破膝蓋的孩子，反而更懂得規避風險，遇到矛盾能自己協商解決，面對學習壓力也更有韌性。
過度保護之所以比貪玩更坑孩子，核心在于它會摧毀孩子的“心理免疫系統”——抗挫力。貪玩的孩子在追逐打鬧中會經歷摔倒、爭執、輸贏，這些小挫折會讓他們學會“疼了下次注意”“吵架了主動和好”“輸了再努力”。而過度保護的孩子，像被泡在溫水中的青蛙，從未經歷過挫折的“低溫刺激”，一旦遇到一點風浪就會徹底崩潰。我曾遇到過一名女生，只因考試成績下降兩名，就躲在廁所哭了整整一節課，原因是媽媽從未讓她經歷過“不優秀”的滋味，每次考試失利媽媽都會說“是題目太難，不是你的錯”。兒童心理學研究表明，童年時期缺乏挫折體驗的孩子，成年后心理韌性得分會比同齡人低40%，更易陷入焦慮、抑郁等心理問題。
更隱蔽的傷害是，過度保護會剝奪孩子的“自主行動力”，讓他們淪為“巨嬰式學習者”。貪玩的孩子在玩耍中會主動探索：搭建積木時嘗試不同造型，玩游戲時制定規則，這些都在悄悄培養自主思考和解決問題的能力。而過度保護的家長習慣“全程包辦”：孩子寫作業時全程陪讀，遇到難題立刻給出答案；參加校園活動時，家長提前幫著排練，甚至替孩子完成手工作業。班里有個孩子作文寫得不錯，可一次隨堂寫作卻交了白卷——平時的作文都是媽媽逐字逐句輔導出來的，他根本不會獨立構思。這種“替代式保護”讓孩子失去了獨立學習的能力，看似短期成績穩定，實則根基薄弱，到了高年級知識難度提升后，必然會出現“后勁不足”的問題。
家長們陷入過度保護的誤區，往往源于“愛與焦慮的錯位”。有的家長把“避免傷害”等同于“愛”，卻忘了孩子的成長本就是在“試錯中避坑”：摔過一次跤，才知道跑跳時要注意腳下；和同學吵過一次架，才懂得如何表達訴求；作業寫錯一次，才會記住認真檢查。有的家長被“贏在起跑線”的觀念裹挾，認為“貪玩會浪費學習時間”，卻忽視了玩耍是孩子社會化的重要途徑——在追逐打鬧中學會社交規則，在角色扮演中培養共情能力，這些軟實力遠比多做一套試卷更重要。還有的家長出于“補償心理”，把自己童年的遺憾投射到孩子身上，比如自己小時候摔過跤，就絕不允許孩子跑跳，卻不知這種“過度補償”只會讓孩子錯失成長機會。
作為班主任，我想給家長們一句實在話：真正的保護不是替孩子隔絕一切風險，而是教會他們應對風險的能力。與其禁止孩子跑跳，不如教他“跑步時看路，摔倒時用手撐地”；與其幫孩子寫作業，不如引導他“先自己思考，實在不會再一起查資料”；與其不讓孩子和“調皮同學”來往，不如教他“分辨對錯，學會拒絕和溝通”。適度放手不是放任不管，而是在孩子能承受的范圍內，讓他們經歷小挫折、承擔小責任：允許課間跑跳但提醒注意安全，鼓勵自主完成作業但提供方法指導，支持和同學交往但教他社交技巧。
教育的真諦，是讓孩子從“被保護者”成長為“自我保護者”。貪玩是孩子的天性，也是他們探索世界的方式，只要不過度，反而能滋養成長；而過度保護是裹著糖衣的毒藥，看似甜蜜，實則會讓孩子失去獨立行走的能力。當家長們放下“全能保護者”的執念，給孩子留一點“貪玩”的空間，讓他們在磕磕絆絆中學會堅強，在自主探索中積累能力，孩子才能真正長成能直面風雨的“參天大樹”。這，才是對孩子最長遠的愛與負責。#我的年度民生記憶#
