“媽媽，他們都不跟我玩，還說我是‘怪小孩’。”孩子紅著眼眶撲進懷里，衣角還沾著被扯掉的紐扣。這一刻，家長的第一句話、第一個動作，如同在白紙上落下的第一筆，將深刻影響孩子對自我、對他人、對世界的認知。排擠是孩子成長中難以避免的社交挫折，但決定這份挫折是“成長勛章”還是“終身陰影”的，正是家長的第一反應。
最傷人的第一反應，是將矛頭指向孩子的“否定式回應”。“肯定是你太內向，不會跟人打招呼！”“你要是聽話懂事點，他們怎么會排擠你？”這類話語像一把冰冷的刀，瞬間刺穿孩子的安全感。孩子遭遇排擠后，內心早已充滿自我懷疑，家長的指責相當于在他的傷口上蓋章“這都是你的錯”。長期被如此回應的孩子，會逐漸形成“討好型人格”——為了不被排擠，刻意壓抑真實需求迎合他人，甚至在成年后仍活在“我不夠好”的自我否定中。更有甚者會走向極端，將對排擠的憤怒轉化為對他人的敵意，形成“攻擊型人格”，用傷害他人的方式保護自己。
比否定更隱蔽的傷害，是“輕描淡寫的回避式回應”。“多大點事，別往心里去”“不跟他們玩就不跟，我們自己玩”，這類看似安慰的話語，實則是對孩子情感的漠視。孩子鼓起勇氣傾訴，渴望的是被理解、被看見，而輕描淡寫的回避會讓他覺得“我的痛苦不值一提”，進而關閉心門，不再向家長展露脆弱。有位心理咨詢師分享過案例：一個男孩小學時長期被同學排擠，向父母傾訴時總被說“小題大做”，后來他學會了沉默，成年后在工作中被同事孤立，依然選擇獨自承受，最終患上抑郁癥。回避式回應看似“息事寧人”，實則讓孩子失去了學習應對社交沖突的機會，埋下心理問題的隱患。
高情商的第一反應，是“先共情承接，再賦能解決”，這會成為孩子一生的底氣。首先要做的是“接住情緒”：蹲下來抱住孩子，說“媽媽知道你現在肯定特別難受，被人排擠的感覺太糟糕了”，讓孩子明白“你的感受是合理的，我和你站在一起”。情緒穩定后，再用提問引導孩子理性分析：“他們是從什么時候開始不跟你玩的？有沒有發生什么特別的事？”在孩子講述時不打斷、不評判，讓他感受到充分的信任。最后“賦能行動”：根據情況給出具體建議，比如“下次他們玩游戲時，你可以問問‘我能加入嗎？我會玩一個新玩法’”，或“如果他們再欺負你，要勇敢說‘不可以’，然后告訴老師和媽媽”。這種回應讓孩子知道，排擠不是他的錯，且他有能力解決問題。
家長的第一反應，本質上是在給孩子傳遞“如何應對挫折”的人生腳本。否定式回應傳遞的是“挫折是你的錯，你要自責”；回避式回應傳遞的是“挫折很可怕，你要逃避”；而共情賦能式回應傳遞的是“挫折很正常，你有能力解決”。被最后一種回應滋養的孩子，會形成強大的“心理韌性”——他們能正視社交中的挫折，既不自我否定，也不逃避退縮，懂得如何保護自己、如何主動社交。這種能力會伴隨他們一生，讓他們在未來的職場、婚戀中，都能從容應對人際沖突，擁有健康的人際關系。
孩子遭遇排擠并不可怕，可怕的是家長用錯誤的方式回應，將短暫的挫折變成終身的創傷。當孩子帶著傷口歸來時，家長最該做的不是指責、不是回避，而是成為他的“情緒安全島”和“能力教練”。用共情化解他的痛苦，用引導教會他方法，讓他在挫折中學會成長。這份被理解、被支持的經歷，會成為孩子一生的心理資本，讓他無論遭遇何種風雨，都能堅定地相信自己、勇敢地面對世界。#創作挑戰賽十一期#
