| 文/付小平 |
“女兒性格比較溫和，從幼兒園回來常抱怨別人打她。遇到這種情況，我該怎么處理呢？” 當孩子遭遇暴力，家長會很頭疼。雖然沒有任何人愿意容忍自己的孩子隨便欺負別的孩子，但也沒有一個家長愿意自己的孩子總是被欺負。 是讓孩子睚眥必報、以牙還牙？還是父母親自上陣好好教育一下欺負他的小朋友？更有甚者，最后由孩子之間的“兒戲”演變為家長之間的“大戰”？慶幸的是，很多家長覺得這些做法都不可取。 對于孩子是否被別人欺負，家長首先要確定欺負這個詞是不是我們自己的判斷，有時候孩子并不認為這是欺負。比如很多小朋友在玩游戲或爭搶玩具等活動中發生的無意的打人行為，或者他們模仿動畫片中互相打斗的行為，嚴格來說并不能算作欺負。 如果家長認為這種情況就是孩子被欺負了，那我要奉勸家長淡定一點，不要按照成人的判斷去隨便給孩子貼上暴力的標簽。 假如碰到真正被欺負的情況，那么我想對家長說，孩子對社會的判斷是通過生活來學習的，在與同伴玩耍的過程中，可能大家都守規則，也可能會有孩子想破壞規矩甚至用強權來爭取更多的機會。不管遇到哪種情況，這都是孩子的學習過程，也是孩子的社會化過程。 被欺負的經歷，對孩子來說是一次體驗過程，也是一次學會保護自己的機會。我們應該讓他自己去探究下一次怎么做才不會被欺負，再碰到欺負他的人，他該怎么辦。我們需要做的是，當孩子受欺負后，給他一個溫暖的懷抱，傾聽他內心的感受，舒緩他的情緒，引導他學會如何處理這種情況，避免自己再次受到傷害。 記得有一天，女兒伊伊放學后在小區玩，突然被一個小朋友追著打。怎么打起來的，大人都沒看到。當我看到的時候，那個孩子正用手劈頭蓋臉地打伊伊。 剛開始，我以為她們只是鬧著玩，沒有干預，同時也想看看伊伊會如何處理。只見伊伊馬上用胳膊擋住自己的頭，既不還手也不跑，更沒哭。我看那個孩子還沒停手的意思，于是大聲喊道：“不許打架！” 在其他小朋友的拉扯下，那個孩子終于住手。我趕緊讓伊伊離開現場，先表揚她很勇敢，然后問她受傷沒有。她說沒事，還把胳膊亮出來給我看，確實沒有受傷。 后來，我問她怎么沒有想到還手呢。她告訴我：“爸爸，她太厲害了，我打不過。”我又問，那為什么不走呢。她說后面就是墻壁，我也沒法跑。 我趕緊把孩子攬在懷里，輕輕地對她說：“下次，你可以大聲對她說，不許打人！”伊伊點了點頭。過了一會，她又開心地跑去和其他小朋友玩了。 有了這次經歷，我發現伊伊已經逐漸學會如何保護自己了。當她再次遇到小伙伴想動手的時候，就會大吼一聲：“不許打人！”很多時候，對方聽到伊伊的怒吼，反倒會嚇得溜之大吉。 當然，也有個別小朋友不管怎么勸阻還是會“勇往直前”。遇到這樣的小伙伴，伊伊會采用三十六計中的“走為上計”，以后也會逐漸遠離這個小朋友。 當孩子被欺負后，內心一定很難受，也會覺得很委屈，甚至還會做出一些過激的行為。任何人的不良情緒，都需要通過一定的渠道進行發泄。 面對孩子的負面情緒，家長首先需要感同身受，接納孩子。如果孩子能夠第一時間感受到來自家長的溫暖和撫慰，就會很快平復自己的情緒。 同時，我們也要引導孩子合理表達自己的情緒，不要壓抑，更不要不分青紅皂白就責罵孩子。部分家長經常會在孩子被欺負后，喜歡用“沒出息”、“活該”等字眼訓斥自己的孩子。這樣既不利于孩子的情緒釋放，還會打擊孩子的自信和自尊。 如果孩子遇到總是喜歡動手的玩伴，家長應盡量讓孩子少跟他玩或不跟他玩，去找一些容易跟自己玩到一起的玩伴。如果不能一下子斷絕，也可以減少跟對方玩的頻率。當孩子找到更合得來的玩伴后，就會逐漸遠離他。 作為家長，我們總是擔心自己的孩子吃虧，總是擔心自己的孩子受傷，也總是喜歡代替孩子去解決本該由孩子面對的問題。 其實，每個孩子都是一個獨立的生命，都有自己的生命能量，更有自己的成長軌跡。我們應該相信孩子有能力去面對，也有能力去解決自己的事情。“吃一塹、長一智”，只有在不斷的經歷和磨煉中，孩子的內心才會變得更強大，自我保護的能力才會得到提高！ 當然，有些過激的情況下，大人的適當保護（讓自己的孩子免于挨打，但不要打別人的孩子）或適當干預（阻止自己的孩子打人）也是必要的，但盡量要讓孩子學會自己面對和解決。 很多家長看到自己的孩子被欺負，就會感覺孩子吃虧，替孩子忿忿不平。于是有些家長就慫恿自己的孩子動手回擊，更有甚者，家長親自上陣，非把對方搞得鼻青臉腫才肯罷休。 作為家長，不要培養孩子的報復心理。即使別人家的孩子喜歡欺負別人，也不要鼓勵或默許自己的孩子采用以牙還牙的方式進行報復。這對孩子的身心發展不利。 我們不可能保護孩子一輩子，更不可能讓孩子生活在與世隔絕的真空中。與其抱怨和指責別人的不是，不如教孩子面對暴力如何保護自己。當孩子具備一定的自我防范意識和自我保護能力后，雖然無法完全排除所有風險，但至少能夠把風險降到最低。 |
面對暴力，怎樣教孩子保護自己
2025-12-16 07:15來源：立德雅堂
