我在網絡上結識了一個心理咨詢師。我有事情會找這位老師溝通。他都毫無保留地指導我。我把他視為我的老師和我的貴人。在這里我把他叫做"彥彥老師"。
今天早上，我就把我的一個困惑發給了他。他看到后給與我很中肯的指導。非常受益。下面，我把溝通過程發出來。
彥彥老師:
我家大妞特別需要別人的肯定，別人給她提供情緒價值，我該怎么辦？
晚上，我放學回家見到她。給她說:你一天P一張圖，也感覺累。我感覺是雖然只P一張圖，但是忙這忙那也沒有閑著。
然后她神情有些低落地說:也不是，你我那個單主給我的反應不夠。我給她P那么好，花了那么長時間，一張圖才收10元錢。把圖發給她了，她一句肯定的話也沒有。我為了安慰她，說:人上一百，形形色色。有人情商高，有人情商低，她應該屬于情商比較低的。
大妞說:嗯，她情商就比較低。我有時間給她說，我P你這張圖，花了足足5個小時。她也沒有說啥。
反而，她讓我給她P圖。一會兒把她的假發圖片，化妝圖片發給我，我還得給她提供情緒價值，說:哇，你做這個假發真漂亮呀。你化這個妝真精致呀。提供情緒價值可耗能量的，可累的。我給她提供，她就不給我提供。
我沒有點破她自己需要情緒價值，而是給她說:網上的人你也不認識，不想P她的圖，可以少接她的單，給她說你有單在排。或者提高你P圖價格。你定了價格，就像做生意，一個愿打，一個愿挨。她同意你這個價格她就找你約單，她不同意這個價格，她就不找你。
大妞說:我肯定要提高價格的呀。我現在時薪才是個位數。
昨天晚上她接純凈水在燒茶機里燒茶。我看到她接水，我說:你要燒茶嗎？她說:嗯，我準備泡杯奶茶。
我這個時候沒有說其他的。(這里應該夸獎她一下，這也是她需要的，但是我忘記了，或者習慣性不愛表揚 肯定)
后來，她在客廳里對她妹妹說:有些家庭3、4歲小孩在家里幫家里干個活，家長都會給她10元錢。
她妹妹說:真的嗎？
大妞說:真的呀。
我說:這個做事家里獎勵錢，咱們家以前也做過，但是，它的弊端也很大，就是小孩子不想要這個錢，就說，我不干了。小孩子干家務這個能力也沒有培養出來。
大妞又接了一句:不給錢，其他的你也沒有給。
我當時一愣，不知道她說的"其他的東西是啥"?
睡了一覺，今天早上，我才想到，她說的"其他的東西"應該是"肯定，表揚"。
大妞特別希望她接觸到的人給她提供情緒價值，我該如何應對?
聽到我這樣溝通，彥彥老師應該是有些著急，給我的語音回復語氣有些重，這個也不能怪他功力不夠，是他給我溝通很多了。我這個學生有些"愚鈍"，帶不動。
彥彥老師回復說:你辛辛苦苦的把你跟孩子互動的情況發給我了。我跟你講啊，你這種做法真的是錯誤的。你聽著，你沒發現一個問題嗎？你孩子不管做什么事情，說什么話。你都是要在里面評價一方，建議一方，你這個你我不知道你想干啥，你看你舉的這個這些案例，一個是講他P圖，他說他累，對吧。你清楚了，就行了。你為什么解釋那么多呢？你覺得你的解釋對孩子會起正面作用嗎？他其實起的都是負面的作用，導致他對你越來越依賴。他P圖他累，這是他的事情，他跟你說。你共情他就行了，P都很累呀。嗯，那個就行了。到此為止，就不要再往下做任何解釋這么說了。
然后呢，就是說關于做家務給錢這個事情，他這明顯是一種錯誤的價值觀念，你想短時間扭轉它，其實不太現實的。因為你沒有辦法去跟他那個討論議論清楚，或者辯論你那個能取得成功。你現在這么跟他辯論沒什么價值，還會得到他的反感，你知道嗎？其實你就不說就行了，你聽著就行了，你改變不了。
她說累，您說嗷，怎么么啦，引導她吐槽完，問她有沒有好的解決方法，她就會去思考。
我看了彥彥老師的回答，想想也真是，我說:哦，我知道了。我又回到舊模式去了，愛評價，愛給建議，缺乏引導。
彥彥老師繼續說:您的開導，會讓她錯過認識問題本質的機會，失去尋找解決方法的動力。
學會把嘴閉上。
我回復彥彥老師說:我自己心里一直有這樣的想法，少讓她走點彎路，少讓她糾結痛苦，我直接給她出個主意，她能聽進去改變一下自己，既便捷又有效。所以，我動不動就"直接給解題方法，甚至直接給答案"。
我還有一個想法:她說出來她的情緒。我"嗯嗯""哦哦"地說，她會不會認為我"敷衍"，不關心她的事情?
我現在知道，我的這種做法讓孩子失去了獨立思考問題，解決問題的能力。
彥彥老師說:知道了就好。您是理性的人，但不擅長調動別人的積極性。您跟孩子互動地方式，不利于孩子成長。
她在客廳里對她妹妹說:有些家庭3、4歲小孩在家里幫家里干個活，家長都會給她10元錢。
這里表示孩子認同這樣的價值觀，此時您的對話就是反駁這個價值觀，跟她辯論。 您為何不說：這家長真好，家長這么做對孩子成長有哪些好處呢？
引導孩子自己多角度看問題，您也更深入了解了孩子的想法。 您要真想改變孩子的價值觀，那只能通過您的行為和她自己的思考，您的語言是毫無力量的。
我對比了彥彥老師和我的回答，果然力度，引導效果不一樣。我發自內心的說:
是的，您的回答有引導作用。我特別缺乏的就是這種引導能力。我的做法說直接給答案。
結果往往是要么孩子不贊成我的想法，感覺很生氣。要么贊同我的觀點，依賴我的評價，建議。
這兩種情況都不利于孩子的成長。
今天這個溝通很有收獲。準備踐行一下。
