總以為，等兒女長大后，就好了。
兒女真的長大了，父母卻發現，更不好了，這婚配的事情，困難重重。
現如今，到處充斥“不婚不育”的言論，似乎一個人獨活，方方面面的壓力小，還能夠幸福到老。
深度思考一番，就不對勁了：你不婚不育，我不婚不育，都坐等老年的時候，請保姆伺候。這保姆，從哪里來？保姆不也是人家的兒女嗎？
在一兩個子女的家庭里，子女大概率不會去給人做保姆，只是一邊工作一邊伺候自家的老人。
詩人顧城說：“你不愛種花，因為害怕看見花一片片的凋落，所以，為了避免一切結束，你拒絕了所有的開始?！?/p>
懼怕當下吃苦，只想當下享福，不知不覺就拒絕了未來的幸福，落得晚景凄涼的結局。
作為父母，愿意讓兒女晚年凄涼嗎？如果答案是否定的，請告訴子女：低配婚姻，高配養娃。
01
低配婚姻，簡單實用。
先說兩個小故事。
第一個故事：我的校友花花，三十五歲了，在東莞打工，年薪二十六萬左右。
她百般挑選，到如今還是單身。
她對身邊的人說，找對象的要求，就是年收入三十萬，工作穩定，身高比自己高，年紀比自己大一點。
媒人就反駁了一句：“男人三十多歲，年收入三十多萬，不會找小姑娘，憑什么找一個老姑娘？再說了，有高收入的男人，哪里去找？”
一個條件特別好的女人，非要搭配一個條件更好的男人，似乎是合情合理的，起碼是講究門當戶對，但是按圖索驥，符合條件的人，寥寥無幾。
第二個故事：同小區的劉阿姨，給女兒辦了一場婚宴，三十多桌，奢華的儀式。前前后后花費了五萬多。
還在隔壁小區買了房子，耗費五十多萬。
劉阿姨算了算，這收到的禮金，其實都是自己曾經付出給他人的；這房子買起來，也根本用不上，因為女兒和丈夫去深圳打工，一年頂多回來一次。
可劉阿姨和女兒，卻因此背負了房貸。還欠了一大群人的人情債。
說到這，大家應該看明白了，這婚姻的高調，不過是“花錢不討好”，為了面子買單，也算是盲目投資。
最可怕的是，為了一次高調的婚姻，把兒女找對象的門檻，抬得太高了，導致大齡單身。
聰明的父母，已經在低配婚姻上做文章了，給婚姻松綁。
低配要求，注重人品、能力，不看家境，房子車子，存款等。
低配婚宴，簡簡單單地過日子，哪怕沒有宴席，也沒有關系。
低配車子房子，按照實際需求去購買，注重房子的使用頻率，最好是在工作地購房，工作不穩定，緩一緩，也行。
低配彩禮，給一點錢，算是禮儀。給少一點，和對方家庭好好談一談，彼此都好說。
低配親友，不要子女去結交一大批的親戚朋友，減少禮尚往來。一代人的親戚，一代人管，沒有必要延續給下一代。特別是外出混的兒女，還是以職場人情為重。
舍去一些虛情假意，就留下了真情實意。
舍去一些不必要的開支，就有了簡單樸素的小日子。
02
高配養娃，未來可期。
說起養娃，一大批父母這樣認定：“如果生娃，是為了繼承窮困，那不生也是善良?！?/p>
都以為，把娃帶到人間，是讓娃受苦，自己也被娃拖累。
換一個角度看，認定“不婚不育”的這一批父母，恰好是“已婚已育”的人。這不是站著說話不腰疼嗎？
自己什么都有了，卻讓子女什么都沒有。是滑稽，還是自私呢？
是的，父母老了，可以依靠兒女，也過得滋潤，起碼會得到照顧。
但是兒女老了，卻沒有孩子照顧，這就很凄涼、孤獨了。
很多人認為，只要年輕的時候，錢存多一些，也有退休金，晚年什么都不愁。
錢，到底不是萬能的。能買到實物，但是買不到血脈之情。
我們往后看五十年，那些沒有子孫，伴侶的老人，只能仰仗外人來養老。也就是把生命權，幸福權，完全交到外人手里。
如果老人癡呆了，錢都管不住了。外人還不是虎視眈眈。
電視劇《北轍南轅》里，白靜慧的丈夫過世了，一個人過日子。兒女都在外地混。
但是每到過節，她都會包餃子，等兒女回來。
老家拆遷了，她守住自己的拆遷款，不給兒子。兒子來討要，也讓她很煩惱。
到了走不動的歲月，孫女來陪伴，又讓她很是欣慰。
最后，她把財產留給了孫女。
這血脈的情感，說不清好壞，但是沒有的話，總是讓人晚年難過。
正如網絡里的一句話：“子女如同核武器，不一定要用得上，但是一定要有?！?/p>
關于人的后半生，還是要“積谷防饑，養兒防老”，兩方面結合。
父母們，鼓勵兒女婚育，并且好好培養娃，花錢也是有意義的。
看著娃長大，父母的心是充滿希望的；為娃擔心，這牽掛的真情，是溫暖的；娃有了出息，這父母也很驕傲；娃能夠在養老上顧及，家財也能保住。
按照“馬太效應”的說法，生兒育女的人，因為扛住了壓力和責任，會越來越厲害。
人生如噴泉，壓力多大，高度就多高。
03
《戰國策》里說：“父母之愛子，為之計深遠。”
婚姻，育兒，總是有很多的變數，也有一系列的難題。
面對困難，有遠見的人，越挫越勇，短見的人，就一直退縮。
家庭是父親的王國，母親的世界，兒童的樂園，少了誰，都不行。
人有了婚育，會慢慢成熟，也終究沒有錯過生命的季節。
我們不求多子多福，不求婚姻完美，只求順順利利。
