上周約了閨蜜老王去逛街，沒曾想發(fā)生了一件事，把身為初中班主任的老王氣壞了。
我們在奶茶店聊天時，突然傳來一陣摔東西的響聲。
轉頭一看，一個中學生模樣的男生正對著旁邊的媽媽發(fā)脾氣，奶茶被推到地上，濺出的水漬灑了一地。
而眼前的女人看著這一幕，沒有生氣，反而小聲解釋著。
但男孩根本不聽解釋，還不等女人說完，便抬腳往出口走，路過清潔阿姨時，還不耐煩地一腳把拖把踢開，害阿姨差點摔倒。
女人慌忙撿起地上的杯子，一邊給清潔阿姨道歉，一邊小跑著追著兒子……
看完這一幕的老王，握著杯子的手緊了緊，指節(jié)都泛白了。“你看這孩子的樣子，就知道家里平時怎么教的。唉，說實話，有的家長我是真怕，接觸起來心很累。時間久了，連帶著看他們家孩子，心里都忍不住……嘖，有點復雜。”“很多時候，遇見熊孩子在父母面前囂張時，我們總是下意識認為是孩子的問題。但其實，孩子的問題一般都出在父母身上。”父母的高度，成就孩子的高度；父母的格局，拓展孩子的格局。“每一瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并檢驗自己的人格。”
可惜，很多父母不懂，反而用自己自以為的“好”，給孩子的成長挖了坑。甩手掌柜型家長：養(yǎng)出毫無責任感的，廢鐵娃“孩子送到學校，教育就是老師的事了。” 聽到這句話，你是不是感覺很耳熟？老王帶的上一屆學生小昊，父母還真就經(jīng)常將這句話掛在嘴邊。剛上初中時，小昊上課根本不帶課本，作業(yè)更是不做。無奈之下，她打通了小昊媽媽的電話，希望她能夠督促小昊在學習上用點心，然而小昊媽媽的回答卻很扎心：“老師，我每天加班到半夜，真的沒空管他學習，您多督促督促就行。”有次班級組織研學實踐活動，要求家長陪同完成社會調(diào)查，小昊爸媽只在群里回了句“沒空”，就讓孩子自己隨便應付。看著小昊拿著網(wǎng)上抄來的報告糊弄過關，老王忍不住聯(lián)系家長。可沒想到，她得到的回復卻是：“這種活動不就是走形式嗎？學好課本知識才重要。”后來，小昊因多次逃課被記過，他的父母才急急忙忙趕到學校。可令所有人想不到的是，他們一開口卻說：“我們把孩子交給學校，你們怎么能讓他養(yǎng)成這種壞習慣？”現(xiàn)實生活中，這類“甩手掌柜”的父母還不少。孩子的歷史小論文拖到截止日才熬夜抄完，家長說“反正我們做完了，老師會給分，差不多就行”；孩子和鄰居家小孩打架，家長也是一句“他在學校聽話就行，在家鬧點沒事” 就打發(fā)過去；老師在家長群里發(fā)的通知，十天半月不看一眼，被問起就說“工作太忙，沒留意”。這些看似不起眼的“不管不問”，對孩子的影響卻是深不見底。發(fā)展心理學研究顯示，孩子會通過觀察父母的行為來建立責任認知。如果父母總把“沒時間管”掛在嘴邊，孩子就會覺得“我的事情不重要，不用認真對待”。久而久之，敷衍了事成了習慣，到學校后，這些孩子就成了典型的“廢鐵娃”：作業(yè)要么抄要么不交；上課遲到還一臉理直氣壯“沒睡醒”；遇到困難馬上放棄，理由是“我本來就不擅長”。真正的養(yǎng)育，并不是把孩子丟給學校就萬事大吉。而是每天花十分鐘問問孩子在學校的趣事，讓他知道有人在乎他的生活；是看到孩子不愿意做作業(yè)時，陪著他克服不良習慣，保持積極努力向上的姿態(tài)。別讓沒時間成為借口，也別讓甩手掌柜的心態(tài)，毀掉孩子的責任感。畢竟，父母今天的“上心”，才能換來孩子明天的“靠譜”。既然說父母要多用心關注自己的孩子，那么這種關心，是否越多越好呢？生活中，經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)一種與“甩手掌柜”型父母完全相反的家長。他們就像“直升機”一樣時刻盤旋在孩子頭頂，總是事無巨細地管著孩子，大大僭越了孩子與父母的界限。這種舉動，看似十分關心，實際上卻在愛與焦慮中，親手剪斷了孩子獨立思考與自主行動的翅膀。孩子出門衣服要經(jīng)他們手搭配；作業(yè)哪道題先做、用什么方法解要過問；連書包里每本書的擺放順序都有規(guī)定。曉曉自己的事情，小到衣食住行，大到升學選擇，他們都會安排得明明白白。身邊人勸他們要適當放手，曉曉媽媽卻總是說：“孩子太小，不懂選擇，我替她盯著錯不了。等她大了自然就懂事了。”缺乏獨立思考的能力，沒有自己的想法和主見，一舉一動都要等著別人的指令，一旦失去指引，就會陷入迷茫和恐慌。面對老師提問，她第一反應是緊張地看同桌或等別人答案，仿佛自己張嘴就是錯；班級活動選什么項目？她永遠猶豫不決，怕選錯被笑話；遇到稍微需要變通的題目或小組里出現(xiàn)意外情況，她立刻慌了神，只會手足無措地看向老師或干脆愣在原地。這種狀態(tài)讓老王很是崩潰，甚至不知道如何幫助她。“越早把你的孩子當成大人，他越早成為大人。”
孩子從出生那刻起，就是個獨特的個體，而不是父母任何一方的附庸。對于父母來說，真正的愛，從來不是事無巨細的包辦，而是適當放手，讓孩子在試錯中成長。而給予信任與適當?shù)摹俺扇耸健弊鹬兀芗ぐl(fā)孩子的內(nèi)在動力，讓他們在實踐中更快完成從孩童到成人的蛻變。別讓“為你好”成為操控的借口，也別讓“直升機”式的呵護，把孩子變成失去靈魂的提線木偶。如果說前兩類家長的問題在于責任的缺失或邊界的越位，那么“盲目護短”型家長則是在一件件小事情上，混淆了孩子的是非觀。從教二十多年，老王見過太多因家長盲目護短而讓孩子逐漸迷失是非的案例。她常說：“家長護短的手伸得越長，孩子離正確的道路就越遠。”聽老王這樣說，不禁想起曾看過的上熱搜的“上海交大學生被打”視頻，里面家長的做法簡直是把護短演繹到了極致。當時，一名男學生在操場正常鍛煉時，被一顆突如其來的足球重重砸到后腦勺，耳機和眼鏡瞬間也隨之飛了出去。男生忍著疼四處張望，最終確定了踢球者是兩名小孩子，于是，他便朝著兩個孩子走去。可沒承想，這時孩子的家長突然出現(xiàn)，不僅沒道歉，反而責怪起了這名學生。隨后雙方發(fā)生了語言沖突，幾秒鐘后，男學生因體力不支倒地。但孩子家長不僅沒有將男孩及時送往醫(yī)院，反而不斷地用腳猛踹男生。漸漸地，圍觀學生越來越多且不停拉架，但家長仍毫無收斂。這件事情中，讓人憤怒的點在于，視頻中的家長在孩子犯錯后，不是引導孩子認識錯誤，而是盲目袒護，將矛盾無限放大。如此行為，不僅傷害了男大學生，更是給自己的孩子做了錯誤示范，看似是保護，實則是在把孩子推向深淵。這種環(huán)境下長大的孩子，只會覺得自己做什么都有理，別人都得讓著自己，一旦不如意就撒潑打滾、蠻橫無理，就像個小霸王一樣，眼里沒有規(guī)則，心中沒有是非。心理學家埃里克森的發(fā)展階段論曾說過，兒童期和青少年期是建立“自我效能感”和基本是非觀念的關鍵期。孩子需要體驗行為的自然因果，需要感受道歉的勇氣和彌補的力量，這才能夠幫他們更好地塑造健全人格。盲目的袒護，不是在保全他，而是在加速他墜落的進程。真正的愛，絕非是對過失的視而不見或強行洗白，而是在風雨來臨時，陪伴他一同面對、理解并修復。這需要敢于承認孩子的不完美，敢于讓孩子品嘗獨立承擔后果的滋味，敢于在愛孩子的同時，更愛那個公正與規(guī)則所構建的安全世界。“沒有家庭教育的學校教育和沒有學校教育的家庭教育，都不能完成培養(yǎng)人這一任務。”
教育孩子就像培育一棵大樹，學校是提供陽光雨露的外部環(huán)境，家庭則是扎根的土壤。真正的教育，從來不是單方面的付出，而是家長與學校各司其職、相互配合的過程。家長不必做全能的“直升機”，也不能當缺位的“甩手掌柜”，更不該做是非不分的“護短者”，而是要成為孩子成長路上的引路人。在孩子迷茫時給予方向，在孩子犯錯時指明對錯，在孩子受挫時給予力量。愿每一位家長都能跳出錯誤的教養(yǎng)模式，用理性的愛滋養(yǎng)孩子的心靈，用正確的方式引導孩子的行為。讓他們既有抵御風雨的能力，也有明辨是非的智慧，在人生的道路上走得踏實而堅定。
