在娛樂圈中，何猷君和奚夢瑤這對夫妻可以說是非常恩愛了，在綜藝節目《愛的修學旅行》中，有這樣一場非常“出圈”的拍賣會。
奚夢瑤看中了一對“草堂圖對杯”，想拿來當油碟用。可是她這番“沒有見識”的話一出口，其他的嘉賓就開始翻白眼嘲諷，覺得她暴殄天物。
而因為對加價流程并不熟悉，奚夢瑤的操作略顯笨拙，而這一行為也引的其他嘉賓的調侃的爆笑。
這個時候，何猷君為了支持妻子，直接上臺做出了一個“點天燈”的手勢。
在拍賣會里，這個手勢的意思是無論其他競拍者出價幾何，點燈者都會以更高的價格跟上，直到拍下這件商品為止。
此舉被網友們看到，頓時引發了一波全網對于何猷君“霸氣護妻”的討論。
而若要問到兩個人的愛情為什么能保鮮如此之久，何猷君的回答給了大家答案：
“我家里人的聲音很多啊，因為人很多。但是我覺得這個結婚還是兩個人的事情，
到我長大了之后，我有我自己的自我選擇權跟我自己經營家庭的能力和責任空間的時候，（別人的話）我就是一律不聽的。
在訂婚那天，我們兩個人就彼此做了一個承諾。我們自己的這個小家庭，永遠要高于大家庭。
想想看，在每一段婚姻的誓言，你們說的是什么？我會照顧你爸爸媽媽？還是無論是健康還是疾病，貧窮還是富裕，你都會在對方的身邊？
其實你定義的就是兩個人的關系，所以這整個事情的優先級別，兩個人一定是分在上面的。”
這一段清醒的發言可謂是道出了婚姻生活的真諦：但凡是夫妻關系好、家庭幸福的，其實都有一個共性，那就是男人特別聰明。
他們會把自己的小家庭放在大家庭之前，支持妻子、照顧妻子，做妻子最堅實的后盾和城墻。
“權威”還是“合作”？
近些年來流行起一個詞匯叫做“引導型戀人”，它指的是那些在親密關系中主動引導伴侶成長、注重理性溝通和善于規劃未來生活的愛人。
一些“引導型戀人”，會利用自己的溫柔和包容，去引導另一個擰巴敏感的人說出自己的情緒和需求，然后再一起將其解決。
而另一些，卻打著“引導型戀人”的名義，去進行隱形的剝削和控制。
他們會講自己想要達到的、利于自己的目的，故意引導成為愛人的想法，這種行為本質上，其實就是在家庭內部樹立一個人人服從的“權威”形象。
在很多的傳統婚姻中，男性就被困在這樣的“權威提供者”的身份里，認為一旦結婚，妻子就“歸屬于自己”，
所以才心安理得地將孝順父母的任務交給了妻子，將父母家族看的比自己的小家更重要。
在心理學中有一個“符號互動理論”，指的是社會現實并不是客觀存在的，
人們對于社會的認知和對于自我的認知，其實都是通過與外界的互動產生的“臨時劇本”。
那些真正聰明的男人，不僅懂得付出是“雙向的”，還懂得不是只有女人才能做“賢內助”。
他們也可以做家庭的支持者、最偉大的“后勤部長”，把這個家打理的井井有條。
畢竟，一個家里兩個人都優秀，難道不比一個人優秀、另一個人平庸且怨恨要好的多嗎？
家庭需要有“健康邊界”
總有人認為，愛小家和愛大家這兩件事是沖突的、此消彼長的?？墒侵灰彝プ銐蛐腋：湍?，這兩者完全是可以共存的。
前提是，小家不能干涉大家的決定，大家也不能插手小家的事務。
記得曾看到過山東青島一名網友曬出的視頻，他下班回到家里后，發現家里一片狼藉，各種雜物被扔的滿地都是。
他去問自己媳婦，可媳婦只是躺在床上甩了他一句：“問你媽去吧！”
網友沒有因為媳婦的態度而立刻大發雷霆，他又走到了自己媽媽的房間，問：“怎么回事？”
媽媽像是壓抑了很久的情緒突然爆發，對著自己的兒子就是一頓輸出：
“怎么了？啥時間了還不起來，誰過日子不早點起來？合著我倆不吃飯呢？”
兒子也絲毫不慣著，回懟說：“你要吃飯你自己做，娶媳婦那是我的，跟你們沒關系。那媳婦也不是你給娶的，我倆是裸婚，你沒花錢！”
一個家庭里只能有一個男主人和一個女主人，如果多了他人想要做主，那就是不將這個家的真正主人放在眼里。
如果一個男人懂得從中斡旋，就要堅決在小家里聽媳婦的，在大家里聽媽媽的；
一旦有什么矛盾，更是要以自己的家庭為先，要知道，只有你的妻子才是那個陪你走完人生后半程的人。
為你們的關系“賦能”
要知道一個人愛不愛你，不能看ta為你做了多少轟轟烈烈的事，而是要看ta會不會相信你能夠成長。
如果對方相信你能夠成長，說明ta能夠看得見你的優勢，并且愿意理解你、支持你、包容你，這才是愛情最正確的表現形式。
在積極心理學中，學者馬丁·塞利格曼提出了“PERMA模型”，認為親密關系中的幸福感可以分為這五個要素：
積極情緒：包括快樂、感恩、期待等等的正面體驗；
投入：是指全身心投入到某個活動中去，需要源自自身的喜愛與興趣；
人際關系：維持或拓展積極的人際關系，能為我們帶來較高的幸福噶；
意義感：源于我們對于人生目標的明確認知，有了意義感，人生才有價值。
成就：這里的成就并不是在說金錢和事業，而是說我們付出努力達到了目的之后感受到的掌控感和成就感。
只有婚姻中的兩個人能相互支持、相互學習著成長、關注彼此的優點而不是缺點，我們就能在長期的互動中給關系“賦能”，
用高質量的情緒價值和陪伴，讓自己和另一半都變得越來越好。
婚姻幸福，并不意味著我們要學著去做一個“滿分伴侶”，而是要讓兩個不完美的個體相互磨合，共同成長。
在一段關系里，沒有誰應該是永遠的主導者，也沒有誰該永遠卑躬屈膝。有時候需要他退一步接住她的喧鬧，她進一步包容他的無助——
所謂的幸福，就是這樣沒有外人能夠插足的“雙向滋養”。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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