古人說：“至親至疏夫妻。”
這大概是世間最無奈的悖論：曾經(jīng)“執(zhí)手相看淚眼”的伴侶，如何在歲月的磨洗中，漸次淪為最熟悉的陌生人？
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《菜根譚》里有句話狠辣地指出：“恩里由來生害。”
往往因為太親，恩義反而變成了傷害的溫床。
其實，很多時候，并不是愛消失了，而是我們對他（她）的感知通道——“五感”，徹底堵塞了。
我們看不見對方的辛勞，聽不見對方的低語，感受不到對方的情緒。
這種“五感”的失靈，讓愛意凝滯，善流不轉(zhuǎn)。
《道德經(jīng)》警示：“上德不德，是以有德；下德不失德，是以無德。”
當(dāng)愛不再被感知、被珍視，剩下的，便只有無盡的爭執(zhí)與無明的埋怨。
今天，我想和你聊聊如何打通這堵塞的“五感”，找回婚姻的體溫。
一、 五感不通：心不動，風(fēng)奈何
婚姻里的很多矛盾，表面上看是“事兒”多，其實是“心”堵了。
很多時候，我們把在外受的氣、內(nèi)心的躁，投射到了伴侶身上。
這時候，你看他做什么都不順眼。
清代文人蔣坦和妻子秋芙，有一段很有名的公案。
有一天，蔣坦聽著窗外的雨打芭蕉聲，心煩意亂。
他在芭蕉葉上題詞抱怨：“是何境界，令人愁絕。”
他覺得是這雨、這芭蕉，讓他愁腸百結(jié)。
妻子秋芙看到后，淡淡回了一句：
“是君心緒太無聊，不關(guān)風(fēng)雨不關(guān)蕉。”
這一句，溫婉卻如驚雷。
真的是芭蕉惹人煩嗎？不，是你自己的心亂了。
佛家講：“仁者心動。”
當(dāng)你的“五感”被負(fù)面情緒堵死時，對方的任何一個微小舉動，都會被你解讀成挑釁或冷漠。
《論語》云：“君子不器。”
家，是講性情之愛的地方，不是一個只講功過利弊的容器。
西方作家馬爾克斯也嘆息：“世俗的煩擾，不過是愛情的另一種表象。”
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我的建議是：
當(dāng)你準(zhǔn)備指責(zé)伴侶時，先停下來問問自己：
我現(xiàn)在的不滿，是真的因為他做錯了什么，還是因為我自己心緒太亂？
不要像那個“種了芭蕉又怨芭蕉”的癡人，把內(nèi)心的失衡，怪罪到身邊最親近的人身上。
一旦失去了孟子所說的**“不忍之心”**，婚姻的五感即刻阻斷。
微小的分歧，也會變成潰堤的蟻穴。
二、 越是親近，越忌諱“理所當(dāng)然”
我們?nèi)诵灾杏幸粋€巨大的弱點(diǎn)，叫“殺熟”。
《禮記》告誡我們要修身：“傲不可長，欲不可縱。”
但我們往往在外謙恭有禮，把所有的耐心都給了陌生人；
回到家，關(guān)起門，卻把最壞的情緒、最傲慢的態(tài)度，甩給了至親。
這種傲慢源于一種潛意識的錯覺：我覺得你永遠(yuǎn)不會離開。
于是，我們對他人的付出視而不見，對他人的痛苦聽而不聞。
劉震云的小說《一日三秋》里，陳長杰和櫻桃的故事，讓人心驚。
婚前，陳長杰覺得“一見櫻桃誤終身”，怎么看怎么好。
婚后呢？櫻桃處理婆媳矛盾的委屈，操持家務(wù)的勞累，在他眼里全都變成了“空氣”。
他不僅看不見，反而因為櫻桃偶爾的抱怨，覺得她“性格變差了”。
這是一種可怕的“認(rèn)知偏差”。
由于陳長杰這種“視覺與聽覺的雙重屏蔽”，櫻桃最終心灰意冷，甚至走上了絕路。
無論多深厚的緣分，都經(jīng)不起這種日復(fù)一日的“視而不見”。
即便是《紅樓夢》里的“木石前盟”，若只有一方在消耗，也終將枯竭。
我的建議是：
千萬別把**“至親不謝”誤讀為不需要感恩。
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泰戈爾說：“我們把世界看錯了，反說世界欺騙了我們。”
我們要像儒家修“慎獨(dú)”一樣，在那些沒人看見的細(xì)節(jié)里用心：
主動記住那些紀(jì)念日，主動看到那一碗熱湯背后的忙碌，主動去聽那些未說出口的嘆息。
感情不是永動機(jī)，它是需要雙向灌溉的。
只有懂得《周易》里的“損益”之道，有予有取，才能換來“同心之言，其臭如蘭”**。
三、 婚姻的最高境界：是成就，而非改造
很多人覺得婚姻痛苦，是因為總想改造對方。
但真正的智慧，是體諒與成就。
《詩經(jīng)》里形容美好的夫妻關(guān)系是：“妻子好合，如鼓瑟琴。”
瑟與琴，聲音不同，卻能合奏出最美妙的樂章。
什么是體諒？
體諒不是單向的忍氣吞聲，而是深層次的懂得——“我懂你的不容易”。
什么是成就？
成就不是犧牲自我，而是托舉對方——“我為你保駕護(hù)航”。
大家熟知的林語堂與廖翠鳳，其實是一對“反差萌”夫妻。
林語堂是浪漫的大才子，感性、不羈；
廖翠鳳是務(wù)實的舊式女子，理性、精明。
按現(xiàn)在的標(biāo)準(zhǔn)，這兩人“三觀不合”。
但廖翠鳳懂林語堂，她曾戲言：“他寫文章我燒飯，他不必會燒飯，我也不必會寫文章。”
她默默包容他的孩子氣，打理一切俗務(wù)，成就了他的文學(xué)夢。
而林語堂呢？他并沒有因為是大才子就輕視妻子。
相反，他極其尊重廖翠鳳的“治家之道”，鼓勵她社交，保持獨(dú)立。
他成就了她的安全感與價值感。
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這才是婚姻的托舉之德。
林語堂曾比喻：“婚姻猶如一艘雕刻的船，看你怎樣去欣賞它，又怎樣去駕馭它。”
欣賞，便是體諒；駕馭，便是成就。
如果只想把對方變成另一個自己，那不是愛，那是自戀。
四、 結(jié)語：重修“五感”，得見慈悲
《增廣賢文》有云：“一日夫妻，百世姻緣。”
能結(jié)為夫妻，既是深厚的**“緣”，也是一份沉甸甸的“業(yè)”**。
它需要我們用一生的德行去護(hù)持。
幸福的婚姻，秘訣從來不在于**“不爭”，而在于“化爭”**。
這需要我們重新打通那堵塞的“五感”：
多用眼睛去尋找對方的善行與付出，哪怕是極微小的；
多用耳朵去傾聽對方的心聲與抱怨，而不是急著辯解；
多用心意去體恤對方的不易，那是情感流動的源頭；
多用智慧去支持對方的夢想，那是彼此成就的基石。
當(dāng)這些感知的通道重新打開，
當(dāng)你把**“用心”變成一種“內(nèi)求”**的習(xí)慣。
你會發(fā)現(xiàn)，那個坐在你對面的人，
依然是當(dāng)年那個讓你怦然心動的少年。
“結(jié)發(fā)為夫妻，恩愛兩不疑。”
這，才是我們出發(fā)的初衷。
